У детей в запасе целая коллекция методов, хорошо воздействующих на взрослых: плач, угрозы, утаивание правды, торговля любовью, упреки, ложная слабость, лесть. Это далеко не полный перечень способов манипулирования, однако несложно заметить, что почти все они заимствованы у взрослых. Что самое интересное, если хотя бы один из них помог добиться желаемого больше одного раза, у ребенка появляется стойкий поведенческий стереотип, который он будет оттачивать на разных людях.

В клинике «ДА!» мы с гордостью представляем нашего опытного психотерапевта Любовь Андреевну Журавлеву, которая имеет более чем 40-летний стаж работы в области психотерапии. Л. А, Журавлева — это настоящий профессионал в своём деле, который помогает пациентам преодолевать различные психологические проблемы и находить путь к здоровой жизни и гармонии. Если вы ищете помощь в решении своих проблем, то вы можете записаться на прием уже сегодня. Не упускайте возможность познакомиться с нашим опытным психотерапевтом. Мы ждем вас!

Рассмотрим основные типажи маленьких манипуляторов

Диктатор. Этот ребенок осуществляет контроль над взрослыми, показывая свое упрямство. Он готов бесконечно долго топать ногами, пока родители не выполнят его просьбу, при этом он всегда занят, когда нужна его помощь.

Маленькие диктаторы нередко прибегают к угрозам: «Тогда я сбегу из садика», «Расскажу папе, что ты оставляла меня одного дома, пока он был на работе». И, кстати, этой технике малыши обучаются в собственной семье. Родители часто воздействуют на детей, пугая их проблемами со здоровьем, тем, что они от них уйдут, и т. д.

Слюнтяй. Он специально делает все неохотно, имитирует жуткую усталость или недомогание, делает вид, что ему ничего не понятно, чтобы заставить других выполнять работу за него. Он глуп и немощен, потому что довольно умен, чтобы делать со взрослыми все, что ему угодно.

Почти все мамы и папы испытывают на себе этот вид манипуляции. Дочь или сын просит объяснить выполнение домашнего задания. Родители объясняют, но через несколько минут ребенок опять подходит с вопросами. Так повторяется снова и снова, пока кто-нибудь из взрослых не выдерживает и не выполняет задание сам. Школьник внутренне торжествует: отличная оценка обеспечена, а делать ничего не пришлось.

В другом случае ребенок специально выполняет что-то плохо, чтобы взрослому захотелось это переделать. Еще один вариант: можно затянуть выполнение домашнего задания до позднего вечера, тогда родители будут вынуждены делать все сами, так как времени на объяснения не остается.

Прилипала. Это зависимый ребенок. Он ищет заботы и позволяет принимать за него решения. Основным их оружием являются жалобы и слезы. Причем он точно знает, у кого он скорее вызовет чувство вины за «невнимание» к его потребностям.

Еще один действенный способ поставить родителей в неловкое положение и заставить их оправдываться и демонстрировать свою заботу – упрекнуть в нелюбви, например, «Если бы ты чаще бывал дома…».

Калькулятор. Этот ребенок понял, какими преимуществами обладают Слюнтяй и Прилипала. Он начал свою жизнь с плача, и тут же получил все что и пожелал.

Эти детки не встречают сопротивления пожеланиям до тех пор, пока не пойдут в школу. Однако резко возложенная на них ответственность их не очень тяготит. У них было достаточно времени, чтобы усовершенствовать свое тайное оружие. Теперь стоит ребенку почувствовать, что урок слишком сложен или учитель чересчур требователен, он тут же хватается за живот или жалуется, что у него разболелась голова. Это позволяет ему уйти домой.

«Боль» возникает всегда, когда может принести пользу, даже во время игр с друзьями. Например, играя в футбол, можно симулировать страшные ушибы, тем самым привлекая внимание обеих команд.

Задира. Такой тип характеризуется насильственным темпераментом. Малыш понял, что страхи делают окружающих легкоуправляемыми, поэтому ребенок обзывается, дерется, угрожает, шантажирует. Он не любит чужую власть, и терроризирует учителей и старших родственников.

Соревнователь. Это некая комбинация Задиры и Калькулятора. Обычно такой манипулятор вырастает в семьях с двумя мальчиками. Младшему приходится отвоевывать свое место в мире, поэтому окружающие для него — соперники.

Дети, ревнующие отца или мать к братьям и сестрам, используют такой метод манипуляции как сравнение: «Я единственная, кто моет посуду», «Брата ты любишь больше» и т. д. Все сравнения подбираются таким образом, чтобы родители почувствовали себя виноватыми: чересчур придирчивыми, жадными, необязательными.

«Манипулятор» не является врожденным призванием, оно появляется в начале жизненного пути ребенка. Плачущий ребенок не всегда хочет плакать. Просто слезы – мощное оружие, помогающее быстро добиться желаемого. Родители же со своей стороны делают все возможное, чтобы помочь овладеть крохе нелегким ремеслом манипулирования, поддаваясь на его уловки или ругая его. Для ребенка любое привлечение внимания, даже крик, – тоже результат.

Родитель-манипулятор и актуализирующий родитель

Родившись в мире, где царствуют манипуляторы, дети тут же получают первые уроки управления людьми от своих родителей, которые, в свою очередь, тоже являются продуктами манипулирующего общества. Каждое утро они по привычке надевают одну из своих масок и принимают участие в маскараде под названием «жизнь». Они боятся честно посмотреть на самих себя, признать свои желания, скрытые внутри эмоции.

Манипулятор считает одной из важнейших своих задач управление поведением ребенка. Основа его воспитания, – «ты должен» и вариации: «Ты обязан» и др. Если малыш отказывается соответствовать, родители стремятся вселить в него чувство вины.

Калькулятору обычно «влетает» за его инфантильность: «Почему бы тебе не начать вести себя, как полагается мальчику твоего возраста? Перестань изображать младенца!» Задире делают замечание: «Тебе должно быть очень стыдно за то, что ты обижаешь детей, которые слабее тебя».

Другой прием родителя-манипулятора: поощрение ориентирования ребенка на других. Калькулятору скажут: «Ты же не хочешь, чтобы твои друзья подумали, что ты просто этого не умеешь?» Задире: «Что о тебе люди подумают, увидев, что ты обижаешь маленьких!» Соревнователю: «Никто не любит тех, кто лезет вперед остальных».

Ещё один прием: лишение любви. «Когда ты глупишь, мне хочется сделать вид, что я тебя не знаю», «Ты нас совсем не любишь…», «Меня переполняет гордость, когда ты показываешь высокие результаты».

Еще один распространенный метод манипулирования – игра на ожиданиях. «Ты должен быть сильным», – услышит Калькулятор. «У нас все учились на отлично», — напомнят Соревнователю.

В отличие от манипулирующих, актуализирующие родители стремятся к развитию (актуализатор – человек, одинаково ценящий себя и других людей). Они не переделывают чадо, а принимают его любым, помогают ему развиваться.

Актуализирующие родители не будут упрекать Калькулятора в слабости и расчетливости, вместо этого они помогут ребенку развивать качества, противоположные уже имеющимся: будут ставить задачи (пропылесосить, помыть посуду) и поощрять за проявленную инициативу. Кроме того, он попытается обратить слабость своего малыша в сопереживание. Для этого нужно рассказывать сыну или дочке о больных детях, разрешить подкармливать на улице кошек и т. д.

Прежде чем пытаться нейтрализовать чрезмерно развитые в Задире ненависть и страх, нужно понять, что скрывается за этими эмоциями. Как правило, за враждебностью ребенка к другим детям стоит ощущение недостатка поддержки со стороны взрослых и нежелание повиноваться им. В этом случае порицания за плохое поведение только ухудшат его. До ребенка необходимо донести, что демонстрация силы – это не только обзывания и толчки. Достаточно вести себя уверенно и уметь приводить доводы, чтобы никто не сомневался в твоем авторитете.

Общаясь с Соревнователем, актуализирующие родители сосредотачиваются на возбуждении доверия к окружающим людям. Они учат бороться не против удач окружающих, а против личных неудач.

Психологи провели один интересный эксперимент: оставляли детей играть одних в комнате и просили учителей заходить по одному и присоединяться к ним. Один учитель должен был постоянно отмечать хорошее поведение ребенка, другой хвалить только половину времени, третий не должен был использовать похвалу вообще.

Когда детей собрали в одном классе, их поведение менялось в зависимости от того, кто к ним заходил. В присутствии взрослого, который всегда хвалил, дети вели себя хорошо. Когда они находились с учителем, который хвалил лишь иногда, их поведение отличалось от идеального, но было приемлемым. Если же в класс заходил учитель, который никогда не говорил ничего доброго, класс стоял на ушах.