Как сказать НЕТ ребенку, не ставя под угрозу его целостность? Можно ли эффективно отказывать детям, не расстраиваться при рыданиях и заявлениях о «нелюбви к маме»? Как отказать ребенку с уважением к его эмоциям?
Родительская честность
Многие родители нынешнего взрослого поколения практиковали воспитательную технику (обычно рефлекторно дублируя схему поведения своих родителей) «вступая в роль» родителя. Как будто с момента появления ребенка в семье перестают быть самими собой, а становятся новым операционным подразделением — «Родитель».
Таким образом, представленный ребенку, «Родитель» это существо, которое всегда говорит о себе в третьем лице («Подожди, сын, теперь мама говорит с тобой»), занимается исключительно родительскими обязанностями воспитания и (самое главное) посвящает себя семье и родительству.
Он немного безличен, у него нет своей идентичности (у него когда-то она была, когда не было детей) – личность «Родителя» заканчивалась с появлением детей. Основное внимание в нем уделяется «воспитанию детей», т.е. выдаче распоряжений, запретов, руководящих принципов, правил и введению ограничений. У него не только свои дела и своя жизнь.
Вопрос, который возникает в первую очередь — может ли такой человек быть авторитетом для ребенка? Будет ли ребенок охотно следовать такому примеру и слушать сверху вниз «Делай, как я говорю, и не обсуждай!» с верой в то, что это имеет смысл?
Реальность показывает, что это не так. Дети, выросшие в домах, насыщенных императивом безусловного послушания, как взрослые, так и родители, пошли на крайние меры в направлении так называемого образования без стресса.
К сожалению, это еще и воспитательная ловушка, неприятные последствия которой мы уже можем социологически зафиксировать, измерить и исследовать («без стресса» поколение людей, не берущих на себя ответственность за свои действия, людей без запретов, эгоистов и нарциссов).
Так что же такое родитель, который уважает своих детей? Какой родитель имеет шанс сказать ребенку НЕТ и выглядеть при этом достойно перед ребенком? Вопреки видимости, ответ проще, чем может показаться. Он является родителем, который, несмотря на воспитание, является человеком. Человек, который имел мужество оставаться самим собой.
Быть самим собой
Родитель, который остался самим собой, является интересной фигурой. У него есть свои страсти, он оставляет время для них. Он устанавливает свои собственные пределы (например, четко формулирование «я хочу» сообщения, «Я не хочу», «нравится», «не нравится») и, таким образом, уважает четкое выражение потребностей и ожиданий со стороны других. Это человек, который выражает себя ясно и прямо.
Родитель – гид, который вместо готового блюда дает способ его приготовить.
Родитель, который, говоря НЕТ, не оставляет ребенка в смысле отказа от его потребностей или авторитарной власти сильнее, чем слабые. Давая себе право на несогласие (установить предел) на что-то, он дает ребенку право на собственную реакцию (и эмоции), связанные с отказом.
Он никогда не высмеивает реакцию ребенка на отказ, который с точки зрения ребенка является единственным разумным на данный момент. Показывая, как отказаться и как принять отказ таким образом, чтобы не повлиять на достоинство другого человека, он учит ребенка, как управлять своими чувствами и эмоциями в будущем. Как сохранять свои собственные границы и иметь дело с границами других.
Известный датский семейный терапевт и педагог Джеспер Джул пишет в своей книге «НЕ из любви»: «Потребности ребенка должны быть удовлетворены, но нельзя отказываться от своих собственных. Ибо тот, кто отрицает свои собственные потребности, скоро почувствует, что не реализован в жизни, и будет винить за это на ребенка «.
Здоровый эгоизм родителя учит своих детей тому же подходу. Даже отказывая, вы можете сохранить уважение и хорошие отношения с ребенком.
Покажите свои границы — обучение на примере
Вместо того, чтобы создавать все больше и больше запретов, «соглашений» или вне контекста «правил семейной жизни», это будет более эффективным для родителей показать детям свои границы.
Дети учатся на примере. Необходимость следовать правилам, придуманным родителем «только для детей», порождает восстание, нежелание сотрудничать и, следовательно, разочарование. Потому что дети любят работать со взрослыми и собирать плоды вместе, где обе стороны выигрывают и довольны.
Поэтому вместо того, запрещать не аргументируя: «Не срывайте цветы из маминых садов!», лучше показать ребенку на своих примере, почему возникает негативная реакция, т.е. «Я не хочу, чтобы вы срывали цветы из маминого сада. Она ждала целый год, чтобы они зацвели без них сад будет пуст».
Это сообщение имеет ряд преимуществ:
- ребенок не чувствует авторитарного характера запрета (поскольку он или она является более слабым ребенком, а родитель является более сильным опекуном),
- ребенок видит, что это четкая просьба родителя (который «не хочет», чтобы цветы были сломаны),
- ребенок узнает об истинной мотивации родительской просьбы (цветы – это результат тяжелой работы весной, сад без цветов будет пустым),
- ребенок может сам решать не брать цветы,
- ребенок чувствует, что он является важным партнером в разговоре с родителем, и его эмоции не недооцениваются.
Рассказ ребенку о своих собственных границах (а не устанавливать для него его границы) также позволяет лучше узнать друг друга. Он также учит вас устанавливать свои собственные границы — в будущем, имитируя родителей, сообщающих свои собственные границы, ребенок сможет одинаково четко говорить о своих собственных.
Это очень ценный навык, который влияет на самооценку и целостность.
